A veces "elcompasdeespera" deja de tener paciencia.
A mis seguidores... y a los que casualmente llegan por aquí, este blog durante un tiempo quedara sin actualizarse. No se si volveré, supongo que si. Les estoy muy agradecida, por leerme e intentar entender mis minipost tan raritos.
Todo tiene un tiempo, en esta vida nada es eterno, como con optimismo, todo "metamorfosea" Así que si vuelvo sera con algunos cambios.
Quizás me dedique a "mispieles" que los tengo abandonados o no haré nada, o si, o escribiré para mi desahogo nada mas. De seguro tendré mas tiempo de visitar mis vecinos blogueros, de seguir aprendiendo de gente tan estupenda.
Besos
PD Cuando "setienegranadaenmano" es mejor abandonar por un tiempo.
Esta visto y comprobao que la gente no me conoce...
Y no saben como a la larga repercute mi silencio, eso si, después... temblaran (que no de frío)
Cuando vengan las quejas quedaran caerán en saco roto, porque me vuelvo extremadamente "sorda".
PD siempre mejor "cuandogritoypataleo" porque puede ser que mi docilidad y conformidad sea... como diría... "queseestamascandolatragedia" y cuando digo tragedia es con final trágico.
PD de PD Cosas mias con tantas sin importancia para los dema, por ahora...
Mi gato no duerme y yo le acompaño... Mientras, repaso algo acontecido hoy.
Y ya que no se duerme, (en esta casa) mejor dicho se descansa, me entretengo y hago mis listas, de tareas, de cosas pendientes, de proyectos, de sueños... muy acentuados por las circunstancias que se me han terciado en este ya acabado lunes. Mañana (ya hoy) mucho que hacer, que luchar y que esperar.
Reconozco que me voy en la vida "deculo", que soy un desastre para muchas cosas. Se que tengo desorganización, que no me "siento" en mi edad. Que hago uso de irresponsabilidades y me suelo meter en "camisasdeoncevaras"(¿esto con b con v?) Soy caprichosa y mil cosas mas...nada cotidiana. A veces, solo a veces envidio la cotidianidad que veo a mi alrededor, a la gente que es capaz de hacer metodicamente el día a día y la noche, esa que alguna vez cada equis días consigo normalizar.
Me gusta caminar sin pasos contados, corro, me paro, voy a la pata coja la mayor parte de las veces, pero doy pasos adelante y con mucho orgullo a pesar de mis locuras se estar donde debo y dar ese paso atrás que en muchas ocasiones es necesario y se mantenerme en mi sitio.
Es duro no ser "normal", no pertenecer a ese gran numero de "gentecentrada"...
Y aunque no soy muy feliz porque me escasean ciertas vivencias ajenas, también tengo que reconocer que de la otra manera seria muchisimo mas infeliz.
En fin "maslocaquelachivaelvizco" y sin embargo... "mascontentaqueunguarroenunacharca"...
Cuentan que es benefactora, que se levanta una con buen humor, descansada... mentira como tantas cosas que te cuentan, no siempre es "buenolobueno", a veces te levantas de un mal humor de cjns y con ganas de soltarle reproches al primero/ra que se tercie.
Así que mejor no me tope ni con mi sombra, porque seria muy duro y la sangre correría por los pasillos. Con decir que ya tengo preparadas las banderillas!
No es miedo a los fantasmas, es terror a las heridas, hay quien oye la radio, yo me meto en mis pensamientos. Se me agolpan tantas cosas que decir, que se me bloquea el habla y se me vuelven silencios...ahogos mas bien.
Solo hablo con fantasmas, esos que andan por mi casa, a veces me tocan con esa frialdad que les caracteriza, a veces se pasean y me perfuman, a veces los veo, otras los siento... los "blancoamarillentos" tan dulces, las temibles sombras negras, oscuras... incluso los que parecen "decarneyhueso".
Si, hablo con ellos (estoy loca) y que mas da... peor es ese sentimiento que me oprime, que no tiene que ver con la oscuridad siquiera, esa presión, esas ganas de encerrarme o salir corriendo, ese recodo que se me hace en el pecho donde me meto, esa vuelta a pozo donde mucho tiempo estuve, ese fondo que al mirar hacia arriba muchas veces me enseño "cuanpocasmanosasomaron", cuantas cuerdas "buscandomicuello" ...y no para sacarme precisamente.
Sonrío por que me lo pides tu, por tu siempre bienvenida "alegría" y la música que inunda mi vida desde que llegaste a ese mundo especial, por tus luchas que me enseñan lecciones, por tu desesperanzas que cimentan pasos firmes.
Suelo descifrar casi siempre los sueños, los "flashes" cuando me adormilo por unos segundos me suelen resultar los mas determinantes y transmisores. Sin embargo no se por que no suelo aclararme con uno que se me repite desde hace unos dias. Podria buscar en libros o en internet el significado, pero los mios son diferentes, normalmente al hacer memoria se me traduce. No se si es malo, no se si es bueno...porque me quedo bloqueada.
Alguien golpea una puerta (mas bien porton) no es mi casa... con el puño varias veces, esta oscuro, parece que es de noche o al atardecer. Nada mas, golpea, no se cuantas veces, intetare memorizar la cantidad, por si me dice algo.
Si es que ultimamente echo fuego por la boca y gracias que se tiene un blog para soltar lo cosas a mi manera, eso si, estoy a pique de un repique y capaz de "mandarloapaseo"
La desconfiaza y el caldo de gallina nunca han hecho mal a nadie.
Después de responder a quienes comentaron muy amigablemente a pesar de mis "apestosas" palabras. Sigo... con la "malaleche" que me caracteriza en estos días.
Primero hace apenas unas horas el "gmail"(basado no email, sino en "nochats" a que resulta cuiroso, si a los "nochatsNOCHATSyantessichatsyaloschats miraquegraciatienelacosa) me dio la razón en lo que siempre digo y siempre pasa, porque todo es mas de lo mismo, estoy "jartita" y no es lógico que siempre me tomen por "elpitoelsereno" Pero que dulzura al amanecer y que falso resulta ser todo. Te entran con carita de cordero y ocultando la ruindad.
Pero que penita que no llegue quien me haga equivocar mis primeras impresiones negativas. Mas de lo mismo, para que contar, para que decir mas, si todo es mas de lo mismo, mas de lo mismo, mas de lo mismo... al final acabare pitonisa total.
Y hala!!! espero no seguir, porque mira que intento decir las cosas lo mas surrealista posible, pa desahogarme y que no se entere nadie "nipapa" de lo que digo.
¿Queda claro? y no por una sola cosa... haced examen de conciencia y... empezad a temblar.
Por lo pronto, termino con una etapa, aunque sigo no obstante con ciertos estudios. Me queda algo a lo que me comprometi, pero poco mas de por el estilo, "ajeneses" que me pagan con mentiras. Y mira que cuando pregunto (lo reitere hace unos días) como siempre, se las respuestas de antemano. Si es que me repatea las formas. Con aquel sms no recibido, aquella despedida, la no invitación a cierto evento... merecidos, muy merecidos. Los silencios, los "lostijeretazos", la parafernalia, el "tomate" y el "tomaton".
Si es que me siento calamar y cuando me "vuelven", mira que suelto tinta...
Eaaa después de esto una imagen o poesía y quizás un cambiazo, ya veré!!
He puesto montones de veces MI LISTA DE BLOG, estoy cansada de reponerla, blogger me pone de los nervios, para que tanta "modernura" si no me dura "dos telediarios", la lista la repuse hace unas horas y ya ha desaparecido otra vez. Voy a tener que ponerlos como enlaces, pero entonces no salen los actualizados. no se si reponerlos o si mandar ese wiget a hacer puñetas.
La lagrima que cae al suelo no lanza un alarido que deje constancia de su impacto, no levanta el polvo, no mata una hormiga.
Pero sufre.
Lleva consigo dolor desde su nacimiento y alli tirada en el piso arma su propio y minusculo rio de melancolia y soledad porque las otras lagrimas no iran a parar donde ya esta ella, no, las otras no brotan de los ojos ni cantan libertad...
se quedan atoradas en el tubo de desague que ahora me inunda el alma.
