Y la margarita dijo...

y ya, amanece...

Son las mas de las cuatro de la mañana, acabo de volver en un largo paseo...

Mis pasos me han llevado hasta la playa, un escaso paseo de 5 minutos, a solas...y al llegar, pensaba volverme pero la humedad de la noche, me sentaba bien...he recorrido el paseo maritimo, el mar no brillaba azul como tantas veces, estaba oscuro, oscuro, el aire secaba mis lágrimas y la luna estaba solo a medias para mi.

...intentaba aclarar mis sentimientos, mis pensamientos...

La verdad es que nunca me importó estar sola fisicamente, pero siempre necesite no sentirme sola, busque en brindandome a los demas, ese cariño, esa palabra dulce que me alegrara el alma, para volver a acumular alegrias y repartirlas.
He deseado sobre todo amistad...el sexo lo he regalado mezclado de pasion, dulces caricias y muchos besos empalagosos quizas.

Y cuando alguna vez me llego el amor, me lo robaron o me lo arrancaron de una forma u otra.
Mi corazon esta dañado, casi no le quedan latidos, el compas ya no suena alegre, se ha ido apagando poco a poco.

Hoy mi vida se arrastra, mis sonrisas se desgastan porque nadie las riega para que vuelvan a florecer. El invierno crece en mi alma y me cuesta mirar al horizonte donde divisar ilusionada la llegada de una nueva primavera.

Me niego a tener pareja, quiero, un amigo, un complice, un confidente, que me coja de la mano y me ayude a seamos mas cada uno y cualquier noche como esta echados en la arena, con el murmullo de las olas de fondo, nos confiemos nuevos sueños, mil fantasias...

Siempre soñe con hacer sentir, sentir cualquier cosa, soñe con tener el poder de dar vida, de arrebatar pasiones, placeres, producir sensaciones de cualquier tipo, de manera que quien estuvise a mi lado se sintiese vibrar, vivo...desear y sentirme deseada.

Quizás siempre vivi mi mundo equivocado, siempre soñando, elevada, sin poner los pies en la tierra...Tonta de mi que alguna vez me crei angel, mientras que ajena a la realidad resulte ser bruja.

Sufro a veces creo que mi afliccion es tan grande que se me va la vida, se me oprime tanto el alma, que se cunfunden las ganas de matarme con la sensacion de morir...
me cuesta cada dia superarlo mas, mi vida se va quedando vacia, pero aun asi, pesa cada dia más.

El viento casi no me dejaba caminar...pero a pesar de todo seguia dando pasos, cada uno, era una idea, un proposito, un sueño, un...tambien miedo.
...y sigo pensando, que no, no me importa vivir sola, si tengo la leve sensacion de que alguien me ama, me estima, me piensa, me nombra...o sencillamente está ahi.

PD Hoy mi gran amigo me demostro una vez mas estar ahi y yo estupida de mi, por miedo a hacerle sufrir...le menti...creo que me hace falta, ir a caminar...otra vez.

...ya amanece.

Posted by Mamots at 04:25